1.昨晚拉肚子，拉到只能拉水了，特难受，就问在药店上班的老婆，家里真的有没有药吗？正在打手机游戏的老婆，头也没抬，就递给了我一节1号电池！…
2.闺蜜带着孩子去打预防针，之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼 急了就让闺蜜给他打！闺蜜气不打一处来说，麻麻又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我都看到你衣柜里有护士服，有护士帽，你肯定会打的？
3.老婆出差回来和儿子去接机，小家伙第一次见飞机场，兴奋的喊：飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀！这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖，回过头来，我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。
4.昨天同事去菜市场买土鸡，让她帮我带一只。今天上午她问我土鸡怎么吃的？我告诉她炖汤了。过一会儿她又问我味道怎么样？我很奇怪地回答她：很美味啊！直到她又问我三十多块钱的鸡，一家人够吃吗？我突然意识过来，昨天买鸡的钱忘给她了……
5.看见有个招聘收账的，说必要时候还要暴力收账，月薪一万，出差有补助，我看这个活挺好的我就打电话过去。他问我有没有纹身？我说有，纹了一个韩式半永久的眉。挂电话之前他问候了我的母亲！
6.丽丽第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说，把一家人逗得合不拢嘴。 正聊着，丽丽妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩。我家丽丽对你是认真的，你可别三心二意哦！” 这时，丽丽忙抢着说：“他对我也是认真的！认识这么久，他从没给我推荐过股票。”
7.老是觉得女友不是处，一次啪完了，躺床上问她第.一.次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了
8.我和侄子坐车，背包拉链没拉好，他说了一句：叔叔，你拉链没拉好，正当全车人看我裤子的时候，那2B又说了一句：糟了，不但拉链没拉好，里面的东西都快掉出来了
9.“我最近在学英语，昨天学了一个词叫itch。” “啥意思？” “一开始我也不知道，后来查了字典才知道是“痒”的意思。” “等等，我好想明白了Bitch的解释了。”
10.“姐夫，你喜不喜欢我？”“喜欢呀”“你觉得我漂亮还是我姐漂亮？”“你比你姐漂亮”“那你跟她离婚，然后娶我”“说什么傻话，你那么小”“我都20了还小？”“傻丫头，姐夫说的不是年龄”“………………”
11.我网购了一条旗袍式的修身长裙，落落大方又冷艳逼人挺好看，就是右肋的拉链咋也拉不上。。。退换又于心不甘，正愁肠百结。老公笑抽了：“老婆，以小充大。咱要点脸好吗？你胸.部垫那么厚，还能拉上才怪…”
12.小时候和几个小伙伴去离家不远的一片小树林玩，在当时的认知里，觉得那就是大森林，我们畏畏缩缩的走进去，好久都没走出来，就开始抱团哭，说迷路了怎么办！一会就听到我妈的声音，问我在树林里嚎啥呢？我说迷路了。我妈：我站路上都能看到你，你咋迷路了？？
13.在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!”正在紧张的时候那个女的说话了: “喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的刹车啊!你看!害我都流鼻血了啦!”
14.小时候的事。有一天，老妈上厕所。没想到，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去…… 老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小瘪犊子，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞……
15.家里进老鼠了，非常猖狂，咬坏了我两件衣服，最可气的是把我妈最爱的黑色皮草咬了一个洞。。我妈气的直跺脚，，命令我爸马上去找猫抓老鼠。。老爸只好从大姨家抱来黑色大肥猫，昨天晚上听到一声惨叫，我赶紧跑出去看老鼠悲惨的下场，，客厅里没看到老鼠的影子，只看到肥猫嗷嗷的惨叫着，猫尾巴还渗出血了，，擦，原来老鼠把大黑猫当皮草咬了。。
16.放假去北京旅游。地铁上上来一男生，忍不住看了。第一眼：他好高阿，目测1米85。第二眼：长得好清秀，眼睛好大，好可爱。。第三眼：他裤拉链没拉…
17.有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。
18.今天陪领导去医院看病，在取药室等着拿药的时候，看见一个大概在95后的父亲带着他儿子也在等着取药，孩子不听话在那乱跑，就听见那男的说了句:你妈挺美的B，怎么生出你这么个玩意…在场的所有人直接憋到内伤了！
19.哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸～ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。
20.小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名…”老师：“你下去吧！”
21.有一天我和女朋友去理发店洗头、我们相邻座位、洗头小妹一边给我洗一边和我聊天：帅哥、你有女朋友么？有啊。她在哪呢？这不在这洗头呢嘛。不知为什么洗头小妹脸红了还低头亲了我额头一下！
22.公交车上看到一老奶奶上车，赶紧起身让座，老奶奶坐下后环视一周语重心长得说“越是有钱有样的年轻人越没公德心，相反……”奶奶好像发现了我犀利的眼神 ，不往下说了…
23.有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
24.朋友送给老公一箱五谷杂粮。老公拿出一袋白色的颗粒，问我是啥。我告诉他是高粱米。老公又拿出一袋，问我是啥。我一看，是绿豆。老公不信，让我认真看看。我拿过来，正仔细看，二货老公笑的捂着肚子说：王八瞅绿豆，对眼了！
25.熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
26.蚊子太多，咬的抓耳挠腮之际，突然想起老妈还有几片安眠药。机智如我，如果我吃了安眠药，吸收之后进入血液里，那么小小的蚊子，岂不是就睡着了？就这么定了！万万没想到，吃了一片安眠药，蚊子还没睡着，我先睡着了。
27.前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：你不是才买了一个吗？用坏了可以返厂的！男人：不是，是拍坏了！我老婆拍坏了！我：你媳妇真厉害！男人：不是我媳妇厉害，是我的头厉害！
28.问老公：“为什么明明知道我很菜，还喜欢拉着我打游戏? ”老公：“喜欢看见你被队友骂的憋屈样，就像我平常被你骂一样~”
29.中午跟同事去楼下小饭店吃饭，点了两分饺子，吃完同事问服务员：你这一份饺子多少个？
服务员说：26个
同事说：那怎么我吃出个单数？
我说：你是不是闲的？这个你也数？
同事说：我没数，我是一口两个 两个吃的
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